Orientación en el cáncer metastásico

1. ACOMPAÑAMIENTO AL PACIENTE AL
FINAL DE LA VIDA
GEMMA PEÑALVER CANDELA

2. ¿QUE ES ACOMPAÑAR?

3. EJERCICIO DE CONEXIÓN
- Conectar con lo de fuera
- Conectar con el mundo interno. Las sensaciones que tenéis
- Valorar lo que os ha traído hasta aquí

4. EJERCICIO DE CONEXIÓN
Observa la imagen: Que ves

5. EJERCICIO DE REFLEXIÓN
• Cuando uno pone el foco en si mismo, todo cambia
• La misión principal es conectar y que desde ahí, el paciente se sienta
acompañado. La conexión es desde uno, tengo que ayudar, no desde lo que
enseño al paciente, si no desde lo que conecto
• Y cuando conecto con esa emoción que siento, me hago la pregunta antes de
hablar.
• ¿Por qué digo lo que digo y para qué?
• Las personas no buscamos respuestas a nuestra angustia, buscamos conexión.
• La tristeza, la desesperanza, la soledad, buscan la conexión con otro ser humano
“ que comprende” y que conecta con lo que estoy viviendo.

6. EJERCICIO DE REFLEXIÓN
Observar
- QUE EMOCIONES PERCIBO
- DONDE LAS SIENTO EN MI CUERPO

7. ¿Cómo APRENDEMOS A ACOMPAÑAR ?
• PRINCIPIOS DEL COUNSELING
• “La relación clínica es un encuentro que se rige por la ley de interdependencia donde el propio comportamiento es
decisivo en el proceso de comunicación”
- Parar.
- Mirar.
- ¿Que Pienso?
- ¿Qué siento?
- La Actuación que hagamos estará basada en nuestro objetivos y valores (Proactiva) y no en nuestro
estado emocional (Reactiva). Ser conscientes de este estado nos va a permitir no estar guiados por él.

8. ¿Cómo APRENDEMOS A ACOMPAÑAR ?
• PRINCIPIOS DEL COUNSELING
• “La relación clínica es un encuentro que se rige por la ley de interdependencia donde el propio comportamiento es
decisivo en el proceso de comunicación”
- Parar.
- Mirar.
- ¿Que Pienso?
- ¿Qué siento?
- La Actuación que hagamos estará basada en nuestro objetivos y valores (Proactiva) y no en nuestro
estado emocional (Reactiva). Ser conscientes de este estado nos va a permitir no estar guiados por él.

9. PRINCIPIOS DE LA TERAPIA INTEGRATIVA
RELACIONAL
La sintonía también incluye responder a las necesidades relacionales
cuando surgen en la relación terapéutica. Las necesidades relacionales son las
necesidades propias del contacto interpersonal. No son las necesidades básicas
de vida como la comida, el aire, o la temperatura apropiada, pero son los
elementos esenciales que refuerzan la calidad de vida y un sentido del sí-
mismo-en-relación. Las necesidades relacionales son las partes
componentes de un deseo humano universal de relación.
(RICHARD G. ERKSINE)

10. PRINCIPIOS DE LA TERAPIA INTEGRATIVA
RELACIONAL
La relación es la base donde se va a apoyar el proceso terapéutico. Es el lugar de seguridad
donde la persona va a poder elaborar el impacto de lo que está viviendo.
“Antes que poder ayudar a resolver, antes que ayudar a las personas a reducir su nivel de
angustia o de dolor emocional, antes de ayudar a desbloquear,… antes de todo esto nos
tenemos que colocar al lado de la persona. Y hacerle saber que no está solo”
PRIMUM NON NOCERE
RESPETO

11. RELACIÓN TERAPÉUTICA
REFLEXIÓN
Vamos a conectar con un momento difícil de nuestra vida. Donde nos sintiésemos sin
esperanza, sin salida, ante un problema sin solución.
¿COMO ME SENTÍ?
¿QUÉ HUBIESE NECESITADO?
¿QUÉ HICIERON POR MI Y ME AYUDÓ?

12. RELACIÓN TERAPÉUTICA
• Que respeten si quiero hablar o no
• Que no me interrumpan el discurso
• Que no sienta vergüenza si lloro
• Que no me haga sentir débil dándome consejos que ahora no puedo seguir
• Que me haga sentir que está bien estar así,. Que es humano y que no pasa nada
• Que alguien me vea, vea mi dolor, y pueda ponerle palabras a la confusión que siento
EJEMPLO ….

13. Va más allá de la empatía para generar una experiencia entre dos
personas de un sentimiento ininterrumpido de conectividad,
proporcionado por un afecto recíproco y una respuesta resonante.
Es trasmitida por lo que se dice, por los gestos y movimientos e
indican al paciente que sUs necesidades son percibidas,
significativas y causan impacto en el terapeuta.
Erskine, R. «Sintonía e Implicación: Repuestas Terapéuticas a las Necesidades Relacionales».
Artículo publicado en International Journal of Psychotherapy, Vol. 3 No. 3, 1998. Traducción: Angela Pérez Burgos.
Sintonía:

14. La sintonía implica el conocimiento empático de la necesidad de seguridad del
otro dentro de la relación más una respuesta recíproca a esa necesidad.
Incluye transacciones respetuosas que sean no-avergonzantes y la ausencia de
daño o peligro real o anticipado.
La respuesta necesitada es la provisión de seguridad física y afectiva de modo
que la vulnerabilidad del individuo sea respetada y sea preservada.
“Tus necesidades y sentimientos son normales y aceptables para mí.” “la total
aceptación y protección,” como una comunicación de “consideración positiva
incondicional” o “yo soy OK en esta relación.”
Erskine, R. «Sintonía e Implicación: Repuestas Terapéuticas a las Necesidades Relacionales».
Artículo publicado en International Journal of Psychotherapy, Vol. 3 No. 3, 1998. Traducción: Angela Pérez Burgos.
Sintonía:

15. Validar es otorgar un reconocimiento del posible valor que esa respuesta de afrontamiento tiene para la persona.
Validar una emoción consiste en hacer explícita la emoción que creemos que tiene la persona, en forma de duda “¿eso te
hace sentir…?”, “parece que eso te pone triste...”. Y si la emoción es muy clara, afirmarla, poniéndole nombre, hablando
de ella y no escondiéndola
Se trata de darle valor al sentimiento que tiene, pues, aunque no estemos de acuerdo con lo que esa persona está
expresando en ese momento, tenemos que hacerle ver que tiene todo el derecho a sentirse así.
“debes sentirte muy mal por lo que estás contando...”,
Erskine, R. «Sintonía e Implicación: Repuestas Terapéuticas a las Necesidades Relacionales».
Artículo publicado en International Journal of Psychotherapy, Vol. 3 No. 3, 1998. Traducción: Angela Pérez Burgos.
Validación

16. Validar la emoción provoca sensación de comprensión de la persona, reconocimiento
de su experiencia, aumento de la verbalización de lo que piensa y siente, se le invita a
hablar más de lo que le preocupa, se siente escuchado, aumenta la confianza y
establece la base para crear una buena relación.
Con frecuencia nuestra tendencia es la de quitar importancia al sentimiento del otro,
con la finalidad de que ese sentimiento disminuya o desaparezca. O también le
negamos el espacio a la emoción por miedo a que no la podamos controlar
Cuando no validamos, se intensifica el sentimiento, mientras que cuando hablamos del
sentimiento y lo reconocemos en el otro, paradójicamente, el sentimiento disminuye y
hasta desaparece.
Erskine, R. «Sintonía e Implicación: Repuestas Terapéuticas a las Necesidades Relacionales».
Artículo publicado en International Journal of Psychotherapy, Vol. 3 No. 3, 1998. Traducción: Angela Pérez Burgos.
Validación

17. RELACIÓN TERAPÉUTICA
Las necesidades relacionales son: ( Payás, A., 2010; Erksine, R., 1998)
- Ser escuchado: Sentir que puedo contar mi historia
- Ser creído: Sentir que crees lo que te cuento. Estar en su marco de referencia.
- Normalizar: Sentir que mis emociones son normales. ( mostrar a la persona que está bien lo que siente,
que es natural sentirse así )
- Impacto: Sentir que mi dolor hace un impacto en el otro. Mostrar resonancia emocional. (atención a
aspectos desautorizados: Si te lo han cogido a tiempo)
- Ser sostenido: Sentir que puedo abandonarme en mi dolor. Siento que estoy en un espacio seguro.

18. RELACIÓN TERAPÉUTICA
Las necesidades relacionales son: ( Payás, A., 2010; Erksine, R., 1998)
- No ser juzgado: Sentir que no seré juzgado por mi forma de afrontar la experiencia. Validar la función que
cumple. ( alarma cada 3 horas para dar la medicación. “Cada vez que suena la alarma es como si todavía
pudieses hacer algo por ella, … y recordar que ella todavía está un poquito aquí”)
- Autonomía: Sentir que puedo decidir la forma en que vivo la experiencia.
- Reciprocidad: Sentir que mi experiencia es compartida. (indagar en que le ayudaría)
- Iniciativa: Sentir que tomarás la iniciativa por mi
- Vulnerabilidad: Sentir que puedo expresar mi vulnerabilidad. Y la persona no se sienta avergonzada.

19. EJERCICIO
EN GRUPOS
- PONER EN COMUN LAS SITUACIONES QUE MÁS DIFICILES OS
RESULTAN ( 1 POR PERSONA)
- RELATAR LA ESCENA
- PONER EJEMPLOS PARA CADA SITUACIÓN DE RESPUESTA SINTÓNICA
Y VALIDACIÓN EMOCIONAL

20. RELACIÓN TERAPÉUTICA
« Hay un arte de acompañar que es un arte de silencio, a veces
simplemente estar allí, …. No estamos perdiendo el tiempo» (Bayés, R)

21. EL PACIENTE EN FINAL DE
VIDA

22. ENFERMEDAD CRÓNICA / ETAPA FINAL
Miedo a sufrir, a morir solo
Ser un peso para otros
Situaciones no resueltas del pasado
Lo que se deja sin terminar
Reelaboración de su vida
Reconectarse con su propia vida,
Enfrentar la propia muerte: Despedirse, perdonar,
poner en paz los asuntos, irse en paz y en conexión
“Cuando ya no se puede luchar por la vida, queda la lucha de preparar la muerte”

23. • FISICA: SUEÑO, ALIMENTACIÓN, ENERGÍA, …
• MENTAL: PENSAMIENTOS, CREENCIAS SOBRE
MI MISMO, RAZONAMIENTO, COMPRENSIÓN
• EMOCIONAL/SOCIAL: EMOCIONES,
SENTIMIENTOS, SENSACIONES. RELACIONES
• ESPIRITUAL: CREENCIAS SOBRE LA VIDA,
SOBRE LA MUERTE,
TRASCENDENCIA,SENTIDO DE LA VIDA,
VALORES…

27. Ejercicio:
“Momentos llenos de sentido”
Pasar DE HACER A SER. Experiencias significativas a nivel personal. Un
momento en que te sintieras vivo.
y esas experiencias que tuviste ¿Qué significado, qué sentido tuvo en tu
vida, qué te han aportado estas experiencias, en positivo o en negativo?

28. CULPA EXISTENCIAL Y PERDÓN
El perdón, digno de su nombre, debe perdonar lo imperdonable. Y solo es
humanamente posible, cuando aceptamos la naturaleza de su imposibilidad.
Jaques Derrida, 2001.
El perdón es lo que todos estamos llamados a concedernos cuando enfrentamos nuestra
mortalidad y enfrentamos la culpa existencial que causa la desesperación que sentimos
cuando enfrentamos nuestras muertes y no tenemos otro recurso para remediar laS
responsabilidades incompletas, las posibilidades perdidas, el potencial nunca alcanzado, los
remordimientos, el dolor y la vergüenza que causamos a otros y a nosotros mismos mientras
vivimos una vida humana mortal e imperfecta.

29. CULPA EXISTENCIAL Y PERDÓN
La finalización de tareas al final de la vida (Steinhauser, et al., 2009), en la forma de abordar asuntos
pendientes, e intentar reparar relaciones, expresar amor y decir adiós son posibles para algunos de
nosotros en el proceso de muerte, pero finalmente es nuestra capacidad de perdonarnos a nosotros
mismos simplemente por ser humanos imperfectos, sujetos a miles de eventos transaccionales,
internos y externos, más allá de nuestro control total, lo que nos permite lidiar con la desesperación
de la culpa existencial
Para los que como nosotros comprometidos en la atención clínica de pacientes con enfermedades
que amenazan la vida, enfrentando la proximidad e inevitabilidad de la muerte, tomar conciencia de
que tanto nosotros como nuestros pacientes vivimos en la misma embarcación existencial con las
mismas preocupaciones existenciales se hace inevitable.

30. CULPA EXISTENCIAL Y PERDÓN
Para abordar el concepto mismo del perdón, la lógica y el sentido común concuerdan por una vez con la paradoja: es
necesario, parece, partir del hecho de que existe lo imperdonable. ¿No es esto, en verdad, lo único que se puede
perdonar? ... si uno está solo dispuesto a perdonar lo que parece perdonable, entonces la idea misma del perdón
desaparecería ... El perdón solo perdona lo imperdonable.
En términos de culpabilidad existencial, lo que es imperdonable es nuestra imperfección humana y nuestra
mortalidad. Es imperdonable e imposible de cambiar. De modo que solo el verdadero "perdón", el verdadero
perdón a uno mismo, lo podemos otorgarnos si sentimos que merecemos el amor incondicional.
El perdón, específicamente el perdón a uno mismo es primordial para aliviar la desesperación, la vergüenza, la ira, la
depresión y la angustia de culpabilidad existencial. El obstáculo para el perdón a uno mismo parece ser la cuestión
de si nosotros mismos merecemos el amor incondicional.
Este es el desafío. Creer que somos dignos de amor
incondicional

31. EJERCICIO MIRADA DE AMOR
Trae a tu mente una imagen de ese niño de … años. Una imagen de ese niño que vivía esas situaciones. Tal como la veas
Aquí sentado, como el hombre o mujer adulto que eres ahora, ¿puedes simplemente mirar a ese niño?
mire a ese niño a los ojos, sin juzgarlo, y que simplemente note su sensación física y emoción cuándo lo hace.
mirarlo a los ojos con cariño, con comprensión, dándose cuenta de cómo se sintió, le pedimos que note en el cuerpo la sensación que le produce verlo así
Se pide al adulto que trate de darse cuenta de qué necesita ese niño.
“ves que ese niño se tuvo que acostumbrar a hacerse el fuerte, a olvidarse de lo que le apetecía o necesitaba porque su mamá estaba siempre tan preocupada… Pero tú
ves que sería mejor que como niño pudiera simplemente no tener que preocuparse de nada y disfrutar y dejar que le cuiden… ¿Cómo le explicarías eso?... Que tuvo que
tratar de no preocupara a los mayores tanto tiempo… pero que no tiene que hacer eso contigo, que tu quieres que pueda permitirse ser un niño ahora…”
“Deja que el niño se dé cuenta de que tú estás ahí, deja que se dé cuenta de que tu entiendes cómo tuvo que sentirse, deja que note lo importante que es para ti…”

33. PARTE EMOCIONAL

34. PARTE EMOCIONAL

35. PARTE EMOCIONAL

36. PARTE EMOCIONAL

37. ELISABETH KÜBLER ROSS

38. 38
BIBLIOGRAFIA para pacientes

39. 39
BIBLIOGRAFIA profesionales

40. 40
BIBLIOGRAFIA profesionales

41. Gemma Peñalver Candela
gemmapcandela@gmail.com